Категории раздела
Фото приколы, фотошоп [137]
Транспорт [26]
Сверхъестественное [20]
Сказки [14]
Спорт [27]
Из жизни Смерти [8]
В мире животных [24]
Юмор [8]
Секреты [4]
Божественная комедия [22]
Этот странный мир [70]
Тени [6]
Фантастика [12]
Парадоксы [11]
Движение [8]
Арт прикол [9]
Сюрреализм [1]
Поделиться
Фразы
Живешь себе, живешь — вдруг, раз и не живешь.

Сергей Молчанов

Никто

- У нас никто ни за что не отвечает - Постоянно несется с экранов телевизоров и бросается с газетных полос. Это слышится голос народных депутатов в сторону правительства. 
- Хорошо, мы заставим никто ответить за все. - Ответило правительство. Вызвало оно никто на ковер, никто так и не пришел.
- Тогда пусть за все ответит некто. - Решило правительство. Но некто тоже не пришел на ковер. 
- Нужно искать стрелочника. - Подумало правительство. Призвало оно к себе часовых дел мастера и говорит: - За все время никто ни за что не ответил. А ты как раз отвечаешь за все время. Так что с тебя и спрос. Ты нам всем за все ответишь.


Композитор

Великий столичный композитор сидел в центре сцены деревенского Дворца культуры на колченогой табуретке и с удивлением рассматривал, лежащую у него на коленях, гармошку. Этот музыкальный инструмент он держал в руках впервые в жизни.

Свою любимую гитару композитор разбил о чью-то голову, когда не поделил место в плацкартном вагоне, отправляясь в турне по селам и весям. Директор Дворца культуры обошел всю деревню, но нашел только одну гармошку. Больше музыкальных инструментов не было во всей округе.

Зрителей набралось человека три-четыре. Не каждый крестьянин может позволить себе купить билет на концерт за сто рублей. На первой лавке сидел глава района, на второй - директор Дворца культуры, на третьей - крестьянин, одолживший гармошку. А в самом дальнем углу, под лавкой лежал пьяный сторож, являясь зрителем наполовину.

Композитор окинул встревоженным взглядом зал. В его мозгу калейдоскопом пронеслись картинки последней половины жизни. Вот он - малоизвестный поэт в кругу друзей пытается брать три аккорда у гитары. Следующая картинка - гнусавым голосом композитор лабает песни на свои стихи и музыку, пощипывая струны на расстроенной гитаре, в подворотнях столицы.

А вот - его первое выступление на радио, после, которого карьера песенника-музыканта стремительно поползла вверх. Радио, телевидение, кинорежиссеры наперебой стали зазывать его к себе. Благодаря этому популярность песенника-любителя разрослась до размеров всей страны. Теперь его величали не иначе, как великим поэтом и композитором.

Видения закончились, а композитор так и не решился нажать хотя бы одну кнопку на инструменте. В гнетущей тишине промелькнули полчаса. Тишину нарушило оглушительное улюлюканье зрителей. Даже пьяный сторож хрюкнул под лавкой. Затем на сцену поднялся хозяин гармошки, забрал у музыканта свой инструмент и исполнил все песни за композитора. Причем он нажимал на гармошке всего две кнопки.

Местный гармонист искупался в овациях, а посрамленный композитор покинул деревню пешком.


Хирург

Хирург удовлетворенно хмыкнул, вышел из операционной и снял повязку. Сегодня ему удалось сотворить чудо. Хирург умудрился пересадить почку безнадежно больной от пришедшей к ней смерти.

Безнадежно больная сразу стала безнадежно здоровой. Правда пересаженная почка полностью изменила организм женщины. У женщины изменилось и мировоззрение.

Она встала с операционного стола и обняла смерть. Затем они, подобно двум сестрам, удалились, неся измученным жизнью людям успокоение.


Кочерга

Кочерга была местной знаменитостью. Она не торчала у очага, как остальные ей подобные, а лежала над камином, на самом видном месте. Легенда, благодаря которой кочерга стала знаменитой, гласила, что однажды какой-то здоровяк согнул ее пополам. Но разогнул и выпрямил кочергу знаменитый Шерлок Холмс.

Над камином рядом с кочергой висели две фотографии, подтверждающие легенду. На одной Здоровяк сгибает кочергу, а на другой ее выпрямляет знаменитый сыщик.

Прошло немало времени прежде, чем выяснилось, что Шерлок Холмс был вымышленным персонажем детективного романа. Но популярность кочерги от этого совершенно не пострадала, а даже наоборот - возросла. Выяснилось, что кочерга снималась в знаменитом советском фильме о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне. Так она стала кинозвездой.

Правда кочерга оказалась ненастоящей, потому что была изготовлена из мягкого металла и ею нельзя было мешать угли в камине - кочерга гнулась. Но это уже никого не волновало.



Ослик

Неведомая сила заставила ослика проснуться. Да еще пятки всадника больно ударили в бока. В темном помещении, где находился ослик было тихо, только где-то рядом мерно тикали часы. Он спал стоя, как и двенадцать апостолов, которые безотрывно следовали за ним. Всадник, которого звали Иисус, спал сидя на ослике, никогда с него не слезая.

- Ну вот, опять началось. - Подумал с грустью ослик. И действительно перед ним начали открываться ворота. Пришло время прогуляться. Обычно прогулка занимала восемь минут. Ослик с Иисусом на спине в сопровождении двенадцати апостолов выходил в одни ворота и возвращался в мрачное помещение в другие, замыкая круг и засыпая на продолжительное время.

Иногда ослику не спалось, и он начинал философствовать. Движение по кругу напоминало ослику легенду о Моисее, который сорок лет водил евреев по пустыне. Маленький ослик с ужасом понимал, что его участие в этом бесцельном хороводе с седоком на спине может продолжаться бесконечно. Единственная надежда была на то, что часовой механизм, управляющий этим движением, когда-нибудь сломается.

Поначалу, когда ослик появился на свет, ему даже нравились эти прогулки, которые привлекали толпящихся внизу поклонников. Но постепенно ослику надоело постоянное восхищение толпы. Оно было не в состоянии развеять мрачные мысли ослика, о бессмысленности его бытия в этом странном мире.

Качок


В семье обычного инженера родился удивительный ребенок. Он еще до рождения получил имя Качок, потому что выкачал из матери все жизненные соки. Качок родился невзрачным, худым и маленьким, но зато в руках у него был насос, с помощью которого он и выкачивал эти самые соки. В детском саду он выкачивал игрушки у малышей.

Когда Качок пошел в школу, он оказался самым маленьким из учеников. Но замухрышку скоро зауважали даже старшеклассники. Качок с помощью насоса выкачивал карманные деньги у всех детей от мала до велика.

Родители Качка умерли сравнительно молодыми. Он за короткое время выкачал из них деньги и жизнь. После института Качок работал во многих фирмах, которые благодаря ему быстро разорялись. Убедившись, что работа в фирмах для него мелковата, Качок стал организовывать финансовые пирамиды (МММ и т. д.), выкачивая деньги у всего населения страны.

Но и этого ему показалось мало и Качок подался в руководящие органы власти. В стране наступил экономический кризис. Кризис постепенно разрастался и охватил все страны мира. А насос все продолжает работать. Вероятнее всего ресурсы планеты скоро истощатся и человечеству настанет каюк, если Качок не переключится на космос.


Жизнь в профиль

В мире появилось мнение, что наш мир не единственный на планете. Существует еще множество параллельных миров по-соседству. Наш мир объемный - 3D. Но есть миры, и плоские и более сложные, чем наш. Все миры соприкасаются друг с другом и иногда пересекаются между собой.

Примером пересечения нашего мира с плоским миром может являться Египет. Сколько ни старались художники древнего Египта рисовать людей правильно - на фресках головы всех, позирующих им, людей получались в профиль. Даже фараонов постигла та же участь.

Но и в наше время мы постоянно сталкиваемся с плоским миром. Пытаешься смотреть человеку, при разговоре, в глаза, а видишь только его профиль. Такие люди обычно любят обещать, но ничего не делать. Они ведут себя по отношению к другим людям с чувством превосходства, но живут на халяву.

Много зарабатывая, эти люди трясутся над каждой копейкой, как скупой рыцарь. Почему-то они решили, что все им должны, а они никому ничем не обязаны.
Мало того люди из плоского мира считают, что они имеют право командовать всеми, давать бесполезные советы и осуждать других.
Люди, живущие в профиль - плаксивы. Они постоянно плачутся, что их почему-то никто не любит и не замечает их гениальности.


Ключ

В кабинете, с табличкой «Начальники уголовного розыска», над большим письменным столом, склонились три лысых головы. Лысыми они были, то ли в соответствии с модой, то ли люди, которым принадлежали эти головы, прежде служили на атомной подводной лодке. Возможно, они просто были очень умными - не в этом дело. На столе, перед ними лежал огромных размеров ключ, конфискованный у местного воришки. И сколько ни ломали лысые головы люди в погонах, они никак не могли понять, что можно открыть таким ключом.

Банки давно не пользовались замками, которые открываются ключами. Первым предположением было, что это золотой ключик. Но ключом, лежащим на столе, могло бы придавить, и деревянного мальчика Буратино, и черепаху Тортиллу. Второе, что пришло в разгоряченные лбы полицейских - Алиса из Зазеркалья выросла вместе с ключами от квартиры. Но и эта версия отпала сама собой - ведь Алиса потом стала обычных размеров.

Допрос воришки решению задачки никак не помог. Пройдоха сослался на то, что выменял ключ у бомжа за бутылку.
К делу были привлечены экстрасенсы - победители битвы. Но они словно сговорились и гнали пургу про то, что это ключ от ворот рая. Якобы святой Петр, во время летнего отпуска на Землю, был рассеян. Вследствие чего ключ был им утерян. Но эта версия пахла мистикой, а следствию были нужны реальные улики.

Расследование зашло в тупик, и там бы осталось, если бы в полицию не поступило заявление из городского музея о пропаже одного из экспонатов - ключа от города.


Палатка №6

В доме с желтыми стенами – переполох. Все палаты переполнены, особенно палата №6, а Наполеоны, Гитлеры, Ленины, Сталины, ангелы, дьяволы, колдуны, ведьмы, пророки, ясновидящие и экстрасенсы прибывают пачками. На срочно собранном, медицинском совете было принято решение: организовать во дворе больницы филиал палаты №6. Решено – сделано.

Главврач достал у военных самую большую палатку. Ее перекрасили в желтый цвет и поставили на ней номер 6. Палатка быстро заполнилась. Наутро она исчезла со двора больницы.
Долго искать ее не пришлось. Палатка оказалась на главной площади города. Она привлекла всеобщее внимание граждан своей яркой окраской. Людям понравилось наблюдать за клоунами, которые были одеты в костюмы различных веков - от средневековья до наших дней. Во многих из них народ признавал бывших и ныне существующих правителей.

Рядом с палаткой стояли столики. За столиками сидели гадалки, пророки и ясновидящие. У них можно было узнать свою судьбу.
Власти сначала собирались разогнать это сборище, но палаткой заинтересовались пресса и телевидение. Палаточное движение набирало силу. Уже во многих городах его подхватили. Палатки №6 стали расти, как грибы после дождя.

Политики, звезды эстрады и кино стали взахлеб рассказывать о странных явлениях в своих особняках. Миллионы людей вдруг стали замечать в небе летающие тарелки. Почти половина населения России пострадала от гиблых мест. Всплыли имена великих пророков - Нострадамуса и Ванги.
Все стали усиленно готовиться к концу света, ибо он не за горами. Большинство стали скупать золото и строить особняки, чтобы избавиться от денежной макулатуры.

Всех, кто изъявил желание стать экстрасенсом, всячески поддерживали. Их обучали: как одеваться, что говорить, какие делать магические пассы руками и на кого, в случае чего, ссылаться.
Цвет солнца залил всю страну, от столицы - до самых окраин, видимо перед тем, как погаснуть.


Баран и новые ворота

На землю медленно опускался летний вечер. Красное, огромное солнце садилось за горизонт. По узкой, извилистой тропинке возвращался с дневной прогулки баран. Вдруг он остановился, как вкопанный, перед воротами.
Вместо привычных, старых, полуразвалившихся ворот, перед бараном возвышались огромные, пахнущие свежей краской, новые ворота.
Баран надолго застыл, вспоминая, как он провел всю свою жизнь у старых ворот. Он родился рядом с ними. Тут же встретил сою овечку. А когда умер его отец, хозяева приготовили перед воротами из него отличный шашлык. Аромат от этого шашлыка долго стоял в воздухе, напоминая о безвременной кончине отца.
Вдруг баран, собрав всю ярость и ненависть к новым воротам, разогнался и со всей мочи ударил лбом по воротам. Его мозги растеклись по дверям, а сам он бездыханно повис на рогах, застрявших в досках ворот.
На следующее утро, перед новыми воротами запахло шашлыками.


Сквозняк

Царь Петр-I прорубил окно в Европу. Затем он прорубил дверь в Россию. Получился сквозняк. Царь заболел и умер.
После революции окно в Европу закрыли железным занавесом и сквозняк прекратился.
Но во время перестройки железный занавес убрали, и сквозняк возобновился, унося с собой людей и ценности.


Убийство

До царя Ивана Грозного дошли слухи, что племя Майя завершило календарь 2012 годом (племя предполагало, что в этом году наконец-то свершиться конец света).
Царь решил убить своего сына, чтобы тот не дожил до этой страшной даты.


Строители

Строители это очень застенчивые люди. Перед началом строительства они ставят вокруг будущей стройки забор, чтобы зеваки не мешали работе, и - туалет. Когда стройка большая, то заборы устанавливаются и в два и даже в три ряда. Территория, огороженная заборами, иногда занимает огромную площадь.
Жителям близлежащих домов приходится тренироваться в прыжках через канавы и грязь, которые распространяются за пределы забора. Стройка обычно продолжается несколько лет и материалов на нее уходит в десятки, раз больше чем запланировано (одно из чудес строительства). Избытки материалов обычно пропиваются строителями, которые любят собираться по трое (возможно, поэтому их и называют строителями). После этого они обычно отдыхают под своим забором иногда целыми днями, неделями или месяцами.
Угадать окончание строительства труднее, чем предсказать конец света.


Награда миллион долларов родившему мужчине – фикция

Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его. Никто из них не получил миллион долларов. Мужики не введитесь на эту туфту, не рожайте, и оставайтесь мужиками. Чарли Чаплин посмеялся в очередной раз.


Водитель-козел

Или козел-водитель разница не велика. Как-то козел нарубил много капусты и решил купить машину. За пять кочанов он приобрел крутую тачку. Один кочан пошел за медицинскую справку, что козел не дальтоник. Два кочана ушли на приобретение прав. И вот козел мчит по дороге на красный свет, разговаривая по мобильнику со своей козой. А разговор по обычной схеме – на фига козе баян. На пути детская коляска, но козлу по барабану. Он спешит на ужин.


Супер-герой

В России появился новый вид супер-героя. Хамелеон-бегун. Свои навыки он развивал с детства. Хватал у девчонки портфель, убегал и бросал его в грязь. Достигнув призывного возраста наш герой стал бегать от призыва в армию. Поработав менеджером по распространению ненужных товаров, он приобрел на лицо лучезарную улыбку и невинность в глазах. Девушки сплошь и рядом падали к нему в объятья. Наделав детей герой начал бегать от алиментов. Он достиг такого совершенства в этом, что его не могла поймать ни милиция, ни спецназ. Он уходил от погони по стенам и по крышам без всяких приспособлений. В безвыходных ситуациях герой принимал образ добропорядочного гражданина, пострадавшего от непонимания окружающих.


Снайпер

Он был еще не очень стар — всего сорок с небольшим, но подводили глаза. Видимо профессиональная болезнь. Снайпер обращался к окулисту, но тот только пожимал плечами. Ни одни очки не подходили. Пришлось отказаться от нескольких заказов.

За последнее время он подстрелил несколько прохожих, мойщиков стекол, телохранителей и уборщиц вместо настоящих целей. Снайпер голодал и ночевал на улице уже несколько дней. Он даже не искал другую работу, потому что больше ничего не умел.

Однажды Снайперу пришла в голову идея. Он взял в банке кредит и купил крупнокалиберный пулемет с прицелом. Теперь цели наверняка будут уничтожены. Снайпер сразу же набрал несколько заказов и зажил привычной жизнью.


Электрик

Познания специалиста ограничивались тем, что по проводам течет ток - 220 V. Остальные темы он прогулял с друзьями в баре. Опыта электрик набрался, когда пытался скрутить два провода голыми руками.


Дождь

Вот уже три года Маша и Саша пытались вырастить на своем огороде хоть что-нибудь. Но у них ничего не росло. Маша следовала рекомендациям специалистов-огородников-садоводов, а Саша призывал дождь шаманскими, индейскими и прочими заклинаниями, но все было безрезультатно. На четвертый год им все это надоело и Маша с Сашей покинули Южный Полюс.
Пятница, 22.09.2017, 12:34
Приветствую Вас Гость
Словарь изДаля
Проигрыватель - Рулетка.
Календарь
«  Сентябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930
Архив записей
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Кнопки
Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет
PR-CY.ru